سلامتك - صحتك تهمنا

 
عرفت ميا داند أن شيئًا ما قد حدث عندما اتخذ سلوك ابنتها ريا منعطفًا حادًا نحو الأسوأ. بدأت طفلها البالغ من العمر 10 سنوات ينفجر في البكاء عند سقوط قبعة ، ويتصرف في المنزل ، ويختلق الأعذار لترك المدرسة ، كما تتذكر.

في ذلك الوقت ، ألقى داند باللوم على طلاقها الأخير في الانفجارات.

تقول: "استمر هذا لعدة أشهر ، لذا جلستها أخيرًا وسألتها عما يجري".

كان داند مذهولًا من الإجابة. كانت ريا ، البالغة من العمر 12 عامًا ، هدفًا "للفتيات اللئيمات" في مدرستها الخاصة الصغيرة في منطقة سان فرانسيسكو.

"هذه المجموعة من الفتيات أبعدتها تمامًا وبدأت حملة همس. كانوا يتمتمون بـ "الأسرار" لبعضهم البعض عندما تكون في الجوار ليجعلوها تشعر وكأنها منبوذة ".

كانت ريا بائسة.

عندما تتخطى المضايقة الخط

ما حدث لريا يتجاوز إغاظة الطفولة "الطبيعية".

تقول باتريشيا أغاتستون ، دكتوراه ، رئيسة الجمعية الدولية لمنع التنمر: "تحدث المضايقة عادةً بين الأصدقاء أو الأطفال الذين يحاولون التوافق مع أقرانهم".

عندما يتأرجح الأمر ذهابًا وإيابًا بالتساوي بين الأطفال ، فإنه عادة ما يكون ممتعًا. وتضيف أنه إذا طلب أحدهم أن يتوقف ، فإن الآخر يفعل ذلك.

بالنسبة للمراهقين ، فإن المضايقة هي "طقوس العبور" وجزء مهم من الصداقة ، كما يقول ديفيد دوبر ، دكتوراه ، أستاذ العمل الاجتماعي في جامعة تينيسي.

يمكن أن تصبح المضايقة قاسية ، لكن لا يُقصد بها إيذاء الشخص الآخر ، كما يقول.

"من ناحية أخرى ، يعتزم المتنمر تمامًا إيذاء ضحيته أو ضحيتها ولديه القوة والوسائل للقيام بذلك."

قد يكون هذا الشخص أكثر شعبية أو أقوى جسديًا ، وقد تواجه الضحية صعوبة في الدفاع عن نفسها ، كما يقول دوبر.

ويقول إن الأطفال الذين يُنظر إليهم على أنهم مختلفون أو غير "لائقين" هم أهداف نموذجية. وهذا يشمل الأطفال الذين يعانون من إعاقة أو يعانون من زيادة الوزن أو يُعتقد أنهم شاذون جنسياً.

تتضمن تكتيكات التنمر ما يلي:

الضرب أو اللكم أو الدفع

استدعاء الأسماء أو انتشار الشائعات

الاستهزاء على وسائل التواصل الاجتماعي والإنترنت والهواتف المحمولة ، يُعرف أيضًا باسم "التسلط عبر الإنترنت"

ترك الطفل "بالخارج" عن قصد

احترس من الأعلام الحمراء

صُدمت داند لأن ابنتها لم تشارك ما كان يحدث على الفور. "اعتقدت أنها ستشعر بالراحة في المجيء إلي أو إلى والدها."

لكن من الشائع جدًا أن يعاني الأطفال في صمت. يقول دوبر إنه من المقدر أن يخبر أحد الوالدين أو شخص بالغ آخر بحوالي الربع فقط.

يحتفظ الأطفال بالسرية لأسباب عديدة. يقول أجاتستون إنهم قد يعتقدون أن إخبار والديهم سيزيد الأمور سوءًا. أو ، مثل ريا ، يعتقد البعض أنهم بحاجة إلى التعامل معها بأنفسهم.

نظرًا لأن معظم الأطفال لن يعترفوا بذلك ، فاحذر من هذه العلامات التحذيرية:

جروح أو كدمات غير مبررة

بعض الأصدقاء

لا يريد طفلك الذهاب إلى المدرسة أو ركوب الحافلة

صداع أو آلام في المعدة

يطلب أو يسرق المال. (ربما يحاولون "سداد قيمة" المتنمر).

نكد

انخفاض ملحوظ في الدرجات

إذا كنت تعتقد أن طفلك قد يتعرض للتنمر ، فاستخدم أوقات الوجبات لإثارة الموضوع بطريقة ملتوية ، كما تقترح أغاتستون. اسألهم عما إذا كانوا قد رأوا أحد أصدقائهم يتعرض للتنمر. وتضيف أنه إذا قالوا نعم ، اسألهم عما يعتقدون أنه قد يساعد.

قد يكون من المغري أن تطلب من طفلك أن يقاوم ، لكن لا تفعل ذلك. بدلاً من ذلك ، شجعهم على إخبار المتنمر بوضوح وثقة أن يتوقف ، أو ببساطة ابتعد وأخبر شخصًا بالغًا.

حصيلة البلطجة

عندما يحدث بانتظام يمكن أن يسبب مشاكل دائمة مثل الاكتئاب وتدني احترام الذات. يقول دوبر إنه يزيد أيضًا من خطر الانتحار لدى الأطفال الذين يعانون من مشاكل أخرى مثل الصحة العقلية أو مشاكل تعاطي المخدرات.

جون هاليجان من فارمينجديل ، نيويورك ، يعرف هذا جيدًا. انتحر ابنه ريان البالغ من العمر 13 عامًا في عام 2003 بعد سنوات من العذاب.

عرف هاليجان وزوجته أن ريان كان يواجه مشكلة في العودة عندما كان في الصف الخامس. في السابع ، بدأ رايان يقضي الكثير من الوقت على الكمبيوتر في غرفته. بعد الانتحار ، قام Halligan بتسجيل الدخول إلى حساب المراسلة الفورية لابنه واكتشف أنه كان هدفًا للتنمر عبر الإنترنت لعدة أشهر.

بعد ثلاثة عشر عامًا ، تستخدم هاليجان المأساة لتعليم الأطفال التنمر والاكتئاب والانتحار. لقد زار أكثر من 1600 مدرسة ليروي قصة ابنه والتأكيد على أهمية رفع صوته والحصول على المساعدة من الكبار.

يشارك هاليجان الدروس التي تعلمها مع الوالدين أيضًا. بالنظر إلى الوراء ، يقول إن أكبر خطأ ارتكبه كان التقليل من قوة التنمر العاطفي.

وهو يقول إنه خطأ يرتكبه الكثير من آباء الأولاد.

نريد أن يتشدد أبناؤنا ويقفوا في وجه هؤلاء الناس. ربما كان هذا قد نجح منذ جيل مضى ، لكن الإنترنت أطلق العنان للقدرة على هدم شخص ما عاطفياً. هذا ما حدث لابني ".

إذا تعرض طفلك للتنمر عبر الإنترنت أو شخصيًا ، فإليك ما يمكنك فعله:

اجمع الأدلة. تقول هاليجان: "ابدأ في يوميات واكتب تفاصيل كل حلقة". قم بتدوين ما حدث ومن فعل ذلك. قم بتضمين التاريخ والوقت والمكان وأسماء المارة.

إذا حدث ذلك عبر الإنترنت ، فسرعان ما التقط لقطة شاشة قبل حذف الدليل ، كما يقول.

اذهب الي المدرسة. راجع قانون مكافحة التنمر في ولايتك وحدد موعدًا للقاء. أحضر دليلك حتى تتمكن من تقديم حجة قوية.

يقول هاليجان: "قم بإجراء مناقشة شبيهة بالعمل وحاول إبقاء مشاعرك تحت السيطرة".

اطلب من المدرسة العمل على خطة لمساعدة طفلك على الشعور بالأمان. أجاتستون يقول أنك قد ترغب في اقتراح:

تغيير في الجدول الزمني

اختيار شخص بالغ يمكن لطفلك أن يثق به

مزيد من الإشراف خلال "أوقات المشاكل"

لا تواجه المتنمر. بقدر ما قد ترغب في القيام بذلك ، فهي فكرة سيئة غالبًا ما تأتي بنتائج عكسية ، كما تقول هاليجان. ويضيف أن هذا يجعلك تبدو مثل المتنمر ويمكن أن تهيئ موقفًا تتنازع فيه العائلات ذهابًا وإيابًا.

ضع في اعتبارك تبديل المدارس. يقول هاليجان إن البعض لديه إداريون سيئون ويزدهر التنمر. يقول دوبر: إذا قمت بتغيير المدارس ، فأخبر المعلمين الجدد وحتى المدير بالمشكلات السابقة. اسأل عما ستفعله المدرسة الجديدة لمنع حدوث هذه المشاكل مرة أخرى.

هذه هي الطريقة التي جعلت داند الأمور أفضل لابنتها. تذهب ريا الآن إلى مدرسة عامة كبيرة. تقول: "هناك تنوع أكبر ومجموعة أكبر من الأطفال ، لذلك تمكنت من العثور على" قبيلتها ".

إستمر ​​في الكلام. يقول داند: "بغض النظر عن مدى اعتقادك أنك تعرف طفلك جيدًا وبغض النظر عن مدى قربك ، فلن يخبروك بكل شيء". لذلك هي تحقق مع ريا بانتظام. "أجعلها تغلق جميع أجهزتها ، وأخذها في رحلة طويلة بالسيارة أو أمشي حتى تتحدث معي عن كل شيء جيد أو سيء أو غير ذلك في عالمها."

يقول هاليجان إن التكنولوجيا الأقل والمزيد من الكلام كان من الممكن أن يغير الأمور بالنسبة لريان.

يقول إن كل لحظة قضاها ابنه بمفرده على الكمبيوتر في محاولة للتعامل مع المتنمرين "كانت فرصة ضائعة لإجراء محادثة مع والدته أو والدته حول ما كان يحدث في حياته".

اقرا ايضا: اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عند الأطفال

اقرا ايضاً: إساءة معاملة الأطفال قد تؤثر على الصحة العقلية والنفسية